Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 

Здравствуй, родной!

Я вновь решила написать тебе письмо, хоть точно знаю, что не отправлю опять. Я часто пишу тебе, в полной уверенности, что это письмо точно опущу в почтовый ящик, но после перечитываю и бросаю в камин.

Вот и сейчас… За окном весь день льет дождь. На улице промозглая погода. Никуда не хочется выходить. Я растопила камин, уселась поудобнее в свое любимое кресло и снова взяла в руки перо и бумагу.

У камина вольготно развалился серый кот, которого ты, наверное, помнишь. Я нашла его на улице, не знаю, сколько лет назад, совсем малюсеньким котенком, а ты пришел к нам в гости вечером и сказал: «И что это за клубочек свернулся в углу?» Ты помнишь? Я надеюсь, что помнишь, мне хочется, чтобы было так.

А как на самом деле, я не знаю, возможно, ты не только  кота, но и меня давно уже забыл. ДА! Теперь мне стало понятно, почему я боюсь отправлять тебе письма. Я боюсь, что ты не ответишь или твой ответ окончательно разрушит все мои мечты. Именно так, мне просто страшно! Я живу сейчас иллюзией, мечтой, фантазией, в которых ты всегда думаешь обо мне, пишешь письма мне вот так же, как и я, но не решаешься отправить ни одно из них.

Ты даже порываешься приехать ко мне, бросить все, сесть в поезд и примчаться, но не решаешься этого сделать. В моих иллюзиях ты по-прежнему любишь меня и уже не злишься за тот поступок.

Я вижу часто в своих мечтах, как открывается калитка, и в нее входишь ты. А ты ничуть не изменился, только немного седины появилось в твоих роскошных каштановых волосах и немного грусти начали скрывать твои глаза.

Твои глаза… Ты помнишь, как я любила в них смотреть? Мне казалось, что в твоих глазах можно утонуть, как в морской бездне. Но я не боялась тонуть в них, потому что они излучали завораживающее тепло…  Я никогда не забуду твой взгляд, такой искренний, нежный, открытый.

Милый мой, я верю, что ты слышишь сейчас меня. Ты не читаешь этих писем, но ты слышишь в своих мыслях каждое слово.

Ты даже не представляешь, как сожалею я о том, что не удержала тебя, что не сказала правду, не остановила! С болью в сердце вспоминаю удаляющийся поезд и тебя, выглядывающего из вагона.

Я наблюдала за тобой из-за угла. Так хотелось наплевать на все, догнать, сказать, что так долго таила в себе, но я не смогла. И теперь не могу. Только письма, только эти длинные письма…

Лишь одна бумага знает все, о чем молчу я столько лет, только камину доверяю я свои переживания.

Но почему, почему ты не настоял, почему так легко сдался? Я долго не могла простить ни тебя, ни себя. А теперь виню себя одну. Наверняка,  у тебя были причины, но ты ждал меня, ты долго стоял в тамбуре и выглядывал из окна седьмого вагона. Ты и сейчас, наверняка, все помнишь и винишь себя, что не остался на том перроне.

Зачем судьба бывает так жестока? Почему так складывается жизнь? Из-за какой-то нелепой обиды, из-за малейшего недопонимания люди расстаются навсегда и не могут забыть друг друга. Почему?

Мы сами виноваты! Судьба дала нам шанс, а мы повели себя не достойно. Мы не смогли бороться за любовь, мы не смогли перешагнуть через свою гордость…

И что теперь?  Продолжать жить в страданиях и муках, сгорая от тех чувств, которые прожигают душу насквозь, которые не собираются гаснуть, а лишь усиливаются с годами, как выдержанное вино.

Мой дорогой, если бы я была уверена, что нужна тебе по-прежнему, что ты, как и я, желаешь все вернуть, начать сначала, я бы ни минуты не колебалась. Я бы бросила все и примчалась к тебе, где б ты ни был. Я была бы рядом, чтобы с тобой ни произошло…

Но я не знаю… может быть, ты совсем не помнишь обо мне… Может быть… Мне даже думать страшно о том, что рядом с тобой сейчас кто-то есть. Я понимаю, что прошло немало лет,  что ты не можешь быть один, но я ревную, до безумия ревную тебя. И люблю… Чисто, искренно, верно…

А помнишь, как мы вместе встречали Новый год, мы наряжали ёлку, которую отец срубил в лесу. Мы вешали стеклянные игрушки на зеленые ветви, а потом ты вытащил из коробки мишуру и сделал мне корону. Ты сказал: «Ты моя королева! Я все сделаю ради тебя!». Ты улыбался, а я была на седьмом небе от счастья.

Ну вот, слеза невольно покатилась. Снова чувства нахлынули с новой силой. Неужели никогда я не решусь отправить тебе ни одно из писем?

Наверное, никогда… Ведь я боюсь, очень боюсь, что ты меня не помнишь.

Ну что ж, прощай!

Хотя, прощаться глупо. Ведь я все равно завтра снова начну тебе писать. А потом отправлять очередное письмо в камин и плакать, глядя, как пламя уничтожает мои мысли, чувства и мечты…

***

Я дописала письмо и задумалась…

Так продолжается много лет. С той поры, как я увидела его рядом с другой, всего лишь рядом, я разозлилась и не пришла проводить, когда он уезжал на учения. Нет, я пришла на вокзал, но он не видел меня, я выглядывала из-за угла и плакала…  Позднее я узнала, что с той девушкой он даже не был знаком, просто  она подошла что-то спросить, а я, такая глупая, понапридумывала себе невесть что и до безумия заревновала… А потом он вернулся и пытался меня найти, но я жила в другом городе, где училась пять лет и запретила родителям говорить свой адрес.

Он даже и понять не мог, что на меня нашло. Наверное, подумал, что я встретила другого. ДА как бы я смогла? Ведь он один занимает мое сердце всю жизнь. Мы с детства были вместе, а когда подросли, поняли, что не сможем жить друг без друга, пока не эта нелепая случайность…

Он любил меня по-настоящему, так никто не умеет любить. И я любила его… Нет, я и сейчас продолжаю его любить. Вот так… Я много лет пишу каждый день эти письма, а потом отправляю их в камин.

Я знаю его адрес. И почему бы не поехать, не поговорить, не объясниться?! Гордость! Тупая гордость и страх…

Я не так устала ждать, надеяться и верить, что-то когда-то случится чудо и он появится на пороге моего дома. Я устала писать письма и не опускать в почтовый ящик. Я устала от всего… И я твердо решила, что это письмо я точно отправлю по адресу.

Я достала из шкафа конверт, который приготовила уже давно и даже адрес подписала. Вложила в него письмо, впервые за все время и заклеила. Конверт убрала в сумку, чтобы перед работой забежать на почту и легла спать.

Утром, закрывая калитку на крючок, заметила, что в почтовом ящике что-то белело. Я с дрожью в руках открыла крышку и сунула внутрь руку. Похоже, это был конверт. Но я никогда не получала писем. Поспешно вытащила, и прочла.. Знакомый почерк…. Нет, не может быть! Обратного адреса нет. Мне показалось, наверняка попутала… Распечатывая конверт дрожащими руками, я не могла уследить за своими мыслями, которые предлагали то одну, то другую идею о том, кто мог бы быть адресатом письма. И вот, конверт открыт, письмо достала и не могла увидеть буквы из-за слез, застилающих глаза. Я попыталась успокоиться, вытерла слезы и прочла:

Здравствуй, родная!

Я вновь решил написать тебе письмо, хоть точно знаю, что не отправлю опять. Я часто пишу тебе, в полной уверенности, что это письмо точно опущу в почтовый ящик, но после перечитываю и бросаю в камин…

Я бросилась на вокзал, не чувствую почвы под ногами, забыв про автобус или такси, примчалась к кассе и купила билет на ближайший рейс.

Через сутки мы уже были вместе. Две половинки одной души наконец-то воссоединились. И вопрос: почему не случилось этого раньше?, отпал сам собой. Мы поняли, что наверстаем все, что упустили, потому что не расстанемся больше ни на секунду.